Die „die Stiefkinder, die Patchworkkinder, die Bonuskinder“ – wie heißen sie denn nun eigentlich?

Das hängt ganz davon ab, aus welcher Perspektive hingeschaut wird. Die Kinder gehören ja erst einmal zu einem Elternteil. Hier gibt es eine gewachsene Beziehung mit einer festen Bindung und Zuständigkeit: Eltern sind zuständig für ihre Kinder! Kinder und ihre leiblichen Eltern verbindet eine gemeinsame Geschichte mit vielen Erlebnissen, die ihre Beziehung geformt haben. „Wir gehören zusammen“ ist ihr Credo. Die Rollen von Mutter und Vater sind also schon besetzt.

Es kommt jemand dazu …

In Patchworkfamilien kommt nun noch jemand dazu – erst einmal ja ein Mensch, der eine Beziehung zu Mutter oder Vater hat. Jemand, der/die auf einmal ganz oft da ist. Da haben die Kinder gar keine wirkliche Wahl – hier steht das Bedürfnis ihres Elternteils im Vordergrund. Sie merken, das ist Mama oder Papa ganz wichtig und dann kriegen sie auf einmal Angst …

• Will der/die mir Mama oder Papa wegnehmen?
• Muss ich aufpassen?
• Welche Signale bekomme ich von Mama oder Papa, dass sie/er auch weiterhin mir gehört?

Ganz viel austesten, um Sicherheit zu bekommen

Kinder müssen in diesem Moment ganz viel austesten, weil es für sie enorm wichtig ist, das ganz genau zu wissen! Sie brauchen zu ihren Elternteilen ein ganz sicheres Gefühl, um neue Partner*innen zulassen zu können!

Kinder brauchen klare Rollen und Zuständigkeiten

Kinder müssen die Erfahrung machen, dass ihre Elternteile weiter diejenigen sind, die die Erziehung und die Verantwortung für sie übernehmen und sie müssen die neuen Partner*innen als Menschen erleben, die sich bemühen, eine Beziehung zu ihnen aufzubauen – eine Beziehung, in der sie wirklich auf sie eingehen und das mit ihnen tun, was zu ihnen beiden passt. Beziehung her zu stellen steht hier an allererster Stelle – eine Rolle einzunehmen ist erst einmal noch gar kein Thema! Manchmal ist es gar nicht so leicht heraus zu finden, wie das geht und was das sein könnte …

Für alle entsteht jetzt ein Lebensalltag, der sich anfühlt wie ein kompliziertes Spiel, für das die Anleitung fehlt … Kinder brauchen aber diese Anleitung und die Erwachsenen müssen sie ihnen reichen.

Alle brauchen Regeln …


Es müssen Regeln formuliert werden, die Kindern zu verstehen helfen, wie das Leben jetzt funktioniert. Darüber müssen sich aber im ersten Schritt die Erwachsenen miteinander verständigen, damit sie sie den Kindern erklären können …

Wenn Kinder eine gute Anleitung bekommen, die sie – ebenso wie die Erwachsenen – verstehen und mit der sie auch einverstanden sind, kann eine schöne und spannende Zeit für alle beginnen …

Beim „Schreiben dieser Anleitung“ kann Familientherapie hilfreich sein!

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin

Die „Stiefeltern“ – wer sind „die“ eigentlich?

Fangen wir mal mit den Stiefeltern an – die stehen sonst immer hinten an! Erst kommen natürlich die Kinder, dann die leiblichen Eltern und dann die Stiefeltern … Manchmal bis oft eine ziemlich undankbare Rolle! Man gehört irgendwie dazu, wird auch gebraucht und ist „scheinbar“ wichtig und doch steht man in den entscheidenden Momenten hinten an. Irgendwie ist nicht so klar, wer man ist und ob man dazu gehört – Blut ist eben dicker als Wasser = ist das so?

Wie fing das damals nochmal an …

Ruck Zuck war ich mittendrin im Familiengeschehen – schön eigentlich, ich gehöre dazu. Tu ich das wirklich? Eigentlich fing es damit an, dass ich mich in Renate verliebt hatte. Renate hatte eine kleine nette Tochter – Lena. Sie war seit Beginn unserer Beziehung irgendwie immer dabei, wir leben inzwischen in einem Haushalt und teilen den Alltag. Ich verbringe mehr Zeit mit Lena als ihr „richtiger“ Vater und das schon seit vielen Jahren – aus dem vorsichtigen gegenseitigen Kennenlernen ist eine beständige und verbindliche Beziehung geworden.

Was drückt diese Beziehung aus? Woran erkennen wir sie?

Ich übernehme viele Aufgaben rund um das Leben von Lena und ich würde sagen, wir verstehen uns gut – sind uns wichtig – sind uns nahe. Ich bin ein Teil der Familie und gehöre dazu – ich bin „der Olli“. So nennt sie mich, wenn ihre Freundinnen fragen: „Wer ist das?“

„Olli“ ist ja erst einmal nur ein Name …

Aber ist ein „Olli“ auch eine richtige Familienrolle? Wenn Kinder ihre Mutter beim Vornamen nennen sagen sie meistens: „das ist Renate, meine Mutter“ und jeder weiß Bescheid… So gesehen fehlt dem „Olli“ ein Anhängsel wie: „das ist der Olli, mein Stiefvater, mein Patchworkvater, mein Bonusvater …“

Worte müssen nun mit „Leben“ gefüllt werden …

Was bedeutet es, Stiefvater, Patchworkvater, Bonusvater … zu sein? Obwohl sich diese Worte in der heutigen Zeit in aller Munde befinden, da Patchworkfamilien nicht mehr aus dem Alltag weg zu denken sind, fehlt eine genaue Vorstellung davon, was sie bedeuten! Die ist aber für alle wichtig und notwendig!

Alle Familienmitglieder brauchen ein Bild davon, besonders die Kinder

Stiefeltern gleiten so schnell und unspektakulär in eine Familie hinein … ruck zuck sind sie mittendrin im Familiengeschehen und es entsteht ein Gefühl, als wären sie schon immer da. Sie sind aber dazu gekommen und es ist Aufgabe der Erwachsenen, jetzt ganz genau zu klären, welche Rolle und Aufgaben auf das neue Familienmitglied zukommen. Wenn das zufriedenstellend geklärt ist, kann zwischen Kind und Stiefelternteil emotional ein festes Band entstehen und die Beziehung zueinander erhält im besten Fall einen Namen = finden Sie selbst heraus, welcher zu Ihnen passt und welcher Ihnen gefällt …

Bilder entstehen durch Beschreibung – sprechen Sie mit Ihren Kindern!

Egal wie der Name ausfällt, er muss die Beziehung ausdrücken! Und jetzt heißt es darüber zu reden – sprechen Sie mit Ihren Kindern, damit sie auch verstehen können, was Sie als Erwachsene sich überlegt haben – dann ist das Gelingen auf einem guten Weg …

Hilfreiche Unterstützung kann hier auch Familientherapie sein!

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin

Chaos ist das richtige Wort!

Die Welt ist komplett durcheinander geraten – nichts ist mehr so, wie es vorher war …

• die bisherige Ordnung gibt es nicht mehr
• eigene Vorstellungen können nicht mehr realisiert werden
• alte Gewohnheiten passen nicht mehr zur neuen Lebenssituation
• heftige Gefühle überlagern alles und steuern scheinbar das ganze Leben

Für Eltern entsteht ein Eindruck als hätten sie den Überblick über das eigene Leben und das ihrer Kinder verloren. Alle brauchen wieder eine Orientierung – hier muss dringend sortiert werden!

So wird es überschaubarer …

Wenn Eltern die familiäre Situation in einzelne Themen unterteilen, gilt es nicht mehr, alles auf einmal im Blick zu haben. Es wird überschaubarer, sodass sie dann einzeln und nacheinander angegangen werden können:

• Wohnen
  Wer soll in Zukunft wo und mit wem wohnen?
Das bisherige gemeinsame Zuhause kann nur noch von einem Elternteil genutzt werden oder auch gar nicht, wenn die Kosten zu hoch sind. Wo und bei wem werden die Kinder nach einer Trennung wohnen? Welche Gründe sprechen für welche Lösung?
• Umgang
  Unmittelbar an die Wohnungsfrage schließt sich die Frage nach dem sogenannten „Umgang“ an. Ein neues wichtiges Wort in der Trennungszeit – gemeint ist die Zeit, die Kinder mit den einzelnen Elternteilen verbringen werden. Wollen Eltern dies paritätisch aufteilen im sogenannten Wechselmodell, wo die Kinder zu gleichen Zeitanteilen bei beiden Eltern leben oder sollen die Kinder einen so genannten Lebensmittelpunkt haben? Wie sollen Ferien, Feste und Feiertage aufgeteilt werden? Welcher Elternteil wird zukünftig für welche Aufgaben zuständig sein? Kinder fragen hier ganz pragmatisch nach, z.B. „Wer geht mit mir zum Fußball?“ …
• Gemeinsames
  Wenn die Frage der getrennten Zeiten mit den einzelnen Elternteilen geklärt ist, bleibt noch die Frage nach dem Gemeinsamen. Kann und soll es Zeiten mit beiden Eltern geben? Was spricht dafür und was dagegen? Was ist hier das richtige Maß?
• Finanzen
  Um ein Leben ohne den bisherigen Partner führen zu können, muss ich wissen, wieviel Geld ich überhaupt zur Verfügung haben werde … Unterhaltsfragen müssen geklärt sein und gemeinsames Vermögen muss aufgeteilt werden.
Je besser finanzielle Fragen geklärt sind, je sicherer können Eltern und Kinder sein, dass auch die Fragen zum Umgang gut geregelt werden können.

Es gibt Fachleute!

Dies sind die wesentlichen Säulen, die bei konstruktiver Klärung eine sichere Orientierung in den neuen Lebenszusammenhängen stützen. Ganz individuell wird es in jeder Familie noch weitere Themen geben, die geklärt werden müssen.

Hilfreiche Unterstützung können Eltern in den zahlreichen Angeboten erfahren, die unter www.familiennetz-bremen.de/thema/trennung-scheidung/einrichtungen/ zu finden sind. Hilfe sowohl bei der Klärung der oben genannten Themen als auch bei der eigenen Bewältigung der momentanen Lebenskrise. Hier haben die Eltern und auch die Kinder einen großen Bedarf.

All diese Themen sind neu in der Trennungssituation und zudem emotional sehr belastet. Lassen Sie sich helfen! Wenn Sie krank sind, suchen Sie auch einen Arzt auf …

Hilfreiche Unterstützung kann hier auch Familientherapie sein!

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin

Geht das überhaupt?

Das gesprochene Wort hört sich einfacher an als es die praktische Umsetzung ist …

Nach einer Trennung/Scheidung erhalten Eltern die Empfehlung, von der Paarebene auf die Elternebene zu wechseln! All die emotional belasteten Themen ihrer Beziehungsdynamik sollen jetzt mal „außen vor“ gelassen werden … Was sie jetzt noch verbindet, das sind ihre Kinder und lediglich darauf sollen sie sich konzentrieren!

Von einer „kooperativen Elternschaft“ ist dann hier die Rede …

… das bedeutet, Eltern sollen nach einer Trennung/Scheidung eng zusammen „arbeiten“, die Kinder stehen im Zentrum ihrer gemeinsamen Überlegungen und ihres Handelns. Hier kümmern Eltern sich zusammen um alles Wichtige im Leben ihrer gemeinsamen Kinder und ermöglichen ihnen einen weitestgehend unbeschwerten Umgang mit beiden Elternteilen. Die Kinder können dann hinüber gleiten von einem Zuhause ins andere.

Kooperative Elternschaft – eigentlich eine logische Empfehlung

Aber kann man nach einer Trennung/Scheidung einfach von der Paarebene auf die Elternebene wechseln? Geht das als Entscheidung, die der Kopf trifft? Wo bleiben die Gefühle? Sei waren doch zum hohen Maß an der Entscheidung durch den Kopf beteiligt, als es um die Trennung ging …
Ist es möglich, nur an die Kinder zu denken und auch so zu handeln? Können Eltern immer gut kooperieren?

Eltern sind auch nur Menschen!

Die Gefühle während eines Trennungs-/Scheidungsprozesses zu ordnen und einen Umgang damit zu finden ist eine große Herausforderung für Eltern und braucht Zeit! Erfahrungen in der Beratungsarbeit zeigen, dass es zwei Jahre und länger dauert, bis alle Familienangehörigen nach einer Trennung wieder in ein ruhiges und zufrieden stellendes Leben gefunden haben. Eine lange Zeit mit vielen Turbulenzen muss von allen bewältigt werden und mitunter klappt es gar nicht, dass die Erwachsenen es schaffen, die Elternebene und die Paarebene zu trennen – leider! Emotionen kochen immer wieder über und das tut Kinder nicht gut!

„Parallele Elternschaft“ heißt das Zauberwort in diesen Zeiten

Dann, wenn es für Eltern immer wieder zu

• emotionsgeladenen Auseinandersetzungen kommt …
• wenn es ihnen nicht möglich ist, respektvoll miteinander umzugehen …
• wenn sie gegenseitige Beschimpfungen und Beleidigungen nicht vermeiden können …
• wenn sie Kinderthemen und Trennungsbewältigung nicht gut voneinander trennen können …
• wenn sie ihre Kinder einsetzen, um selber Recht zu kriegen und sich durchzusetzen …

hilft es allen und besonders den Kindern, wenn die Eltern sich für eine parallele Elternschaft entscheiden. Hier werden einige Orientierung gebende Rahmenbedingungen geklärt und ansonsten haben die Eltern kaum oder keinen Kontakt – meist nur im Rahmen einer Beratungssituation.

Streit unter den Eltern ist der höchste Belastungsfaktor für Kinder in einer Trennungssituation!

Kinder lieben beide Eltern und es zerreißt sie förmlich, wenn sie in die Situation geraten, sich für einen Elternteil entscheiden zu müssen. Streit unter den Eltern löst einen enormen Druck bei ihnen aus, an den sie sich nicht gewöhnen können. Sie können sich aber gut daran gewöhnen, dass es bei Mama so läuft und bei Papa anders … Sie können sich auch gut daran gewöhnen, dass sie an neutralen Orten von einem zum anderen Elternteil wechseln, z.B. in der Kita oder Schule … Sie können sich auch gut daran gewöhnen, dass wichtige Dinge in ein Buch geschrieben werden und möglicher Streit damit vermieden werden kann und überhaupt sind Kinder sehr anpassungsfähig – Hauptsache kein Streit!

Die Zeit kann viel verändern …

Oft ist es so, dass Eltern sich viel besser in ihr neues Leben einfinden können, wenn sie den anderen Elternteil für eine Weile nicht mehr sehen. Ein Umgang für die Kinder kann geregelt werden und dann in der Form einer parallelen Elternschaft stattfinden. Oft ist es dann auch möglich, dass es nach einer Zeit der Distanz wieder eine Annäherung der Eltern geben kann. Langsam kann ein neuer Umgang miteinander entwickelt werden, der es ihnen dann möglich macht, wirklich auf der Elternebene im Kontakt zu sein. Kinder können sich dann auch daran gut gewöhnen – sie sind Meister im Kooperieren …

Manchmal gelingt das aber auch nicht und dann ist es für alle besser, im Rahmen einer parallelen Elternschaft für die Kinder eine sichere Umgangsform mit beiden Elternteilen zu regeln. Kinder lieben beide Eltern und wollen Kontakt zu ihnen haben, das dürfen Eltern nie vergessen!!!

Holen Sie sich Unterstützung in dieser schwierigen Zeit, wenn es darum geht, von der Paarebene auf die Elternebene zu wechseln … Aus meiner Erfahrung ist das nicht so einfach aber auch nicht unmöglich!

Familientherapie kann hier sehr hilfreich sein!

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin

Wenn Eltern sich trennen kommen sie in der heutigen Zeit am „Wechselmodell“ nicht mehr vorbei.

Aus den Medien springt es ihnen förmlich entgegen und Eltern, die sich heutzutage „richtig“ trennen wollen, lassen bei der Entscheidung für eine Umgangsregelung eigentlich keine Fragen und Zweifel mehr zu … Kinder sollen nach einer Trennung Kontakt zu beiden Elternteilen haben – dies ist seit 1998 durch die Kindschaftsrechtsreform per Gesetz so geregelt.

Die Vorteile des Modells können nicht ignoriert werden, aber …

Die pädagogische Empfehlung, den Kindern beide Eltern auch nach einer Trennung zu erhalten wird voll erfüllt. Eltern tun dies dann oft beherzt und teilen bisweilen fast minutiös das Kind auf – exakt paritätisch! Eine Woche in der Welt von Mama und eine Woche in der Welt von Papa. Mitunter werden Umgangsregelungen ausgetüftelt, die wechselnde Zeitanteile hier und dort haben – aber bitteschön immer „gerecht“. Eigentlich müsste das doch zu durchweg positiven Entwicklungen führen!?

Wie hat die Familie eigentlich vor der Trennung gelebt?

„Müssen wir jetzt das Wechselmodell machen?“ ist oft die Frage, mit der Eltern in die Beratung kommen. Oft denken Eltern, sie haben jetzt keine andere Wahlmöglichkeit mehr. Manche von ihnen fühlen sich stark heraus gefordert, da eine solche Vorstellung ihr gesamtes Konstrukt von bisher gelebter Berufstätigkeit über Bord wirft. Ebenso haben einige Eltern bislang nur wenige Erfahrungen im Umgang mit dem Alltagsleben der Kinder gesammelt und können sich diese neue Verantwortung kaum vorstellen. Sie hatten bislang als Familie ein anderes Verständnis – ist das jetzt falsch?

Verhaltensauffälligkeiten der Kinder überfordern Eltern

Obwohl sie alles richtig machen wollen, fühlen Eltern sich überfordert. Viele Eltern merken, dass dieses „Aufteilen“ der Kinder auch seine Tücken hat. Dies spüren natürlich auch die Kinder und verhalten sich entsprechend auffällig …
Es gibt inzwischen schon fast einen inflationären Umgang mit dem Begriff des „Wechselmodells“ und es wird bisweilen nicht wirklich hingeschaut, was geht und was Eltern tatsächlich leisten können. Die Kinder geraten auch aus dem Blick – sie sind als „Aufteilobjekt“ gänzlich ungeeignet und zeigen dies auch …

Eigentlich steht doch dahinter, dass beide Eltern auch nach einer Trennung gemeinsam die Sorge und Verantwortung für ihre Kinder übernehmen. Eigentlich geht es doch darum, dies im Kontakt zu tun – im Kontakt rund um das Alltagsleben der Kinder. Eigentlich sollte im Vordergrund stehen, den Kindern Sicherheit in der neuen Lebenssituation zu vermitteln. Eine Sicherheit, in der sie sich von beiden Eltern behütet fühlen. Im Vordergrund steht dabei das „Wir“ als Eltern und nicht der Zeitanteil, den das Kind bei einem Elternteil verbringt.

Das Alltagsleben von Kindern ist ein Ganzes!

Es lässt sich nicht aufteilen in Häppchen von jeweils einer Zeiteinheit hier und einer Zeiteinheit dort, die dann gänzlich voneinander getrennt sind. Erfahrungen, Erlebnisse und vor allem auch Bedürfnisse müssen hin und her transportiert werden! Ein Kind möchte mit Papa reden auch wenn es gerade bei Mama wohnt und ebenso möchte es Mama etwas zeigen, auch wenn es gerade bei Papa wohnt. Es gilt hier eine Durchlässigkeit zu finden, die es Kindern ermöglicht ein Leben mit zwei Zuhause zu führen ohne das Gefühl zu haben, da steht ein eiserner Vorhang dazwischen, der sich erst nach einer Woche wieder hebt.

Wenn Eltern dies gelingt, können ihre Kinder tatsächlich unbeschwert „wechseln“ und dabei ist relativ unwichtig wie viele Tage sie bei welchem Elternteil verbringen. Kinder zählen das nicht nach, sondern erleben vielmehr die Qualität der Offenheit, die Ihnen ein Gefühl von Sicherheit gibt.

Aus meiner Erfahrung heraus muss viel mehr darüber geredet werden, wie Eltern Brücken zwischen der Welt bei Mama und der Welt bei Papa zu bauen, um ihren Kindern ein Leben zu ermöglichen, dass nicht in zwei Teile zerschnitten und abgeriegelt ist sondern durchlässig und ganz.

Wer kann überhaupt was leisten?

Diese Frage muss zufrieden stellend und realitätsnah beantwortet werden, damit Eltern ihre Aufgaben auch ausfüllen und tragen können. Beide Eltern sollen eine Rolle im Leben ihrer Kinder spielen – miteinander die Verantwortung tragen – und zufrieden sein.

Wenn dabei dann das „Wechselmodell“ rauskommt ist das prima!

In der Beratung stelle ich immer wieder fest: in jeder Familie ist es anders und das muss gesehen und erörtert werden – nur dann kann eine Entscheidung gefunden werden, die für alle passt.

Eltern hilft es häufig, hier Unterstützung beim Ausloten einer tragfähigen Entscheidung und Aufteilung der Elternrollen zu haben. Familientherapie kann hier eine hilfreiche Anlaufstelle sein.

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin

Auffälligkeiten und „Symptome“ bei Kindern nach Trennung und Scheidung der Eltern

Nach einer Trennung oder Scheidung geht es zur Sache – jedes Möbelstück wird verrückt, da dürfen doch auch die Kinder mal ein wenig verrückt sein …
Und das sind sie in dieser Situation: im wahrsten Sinne des Wortes sind sie „verrückt“ = sie befinden sich an einem anderen Platz als dem, auf den sie gehören.
Dies sind sie sowohl gefühlsmäßig als auch in ihrem ganzen Sein und Tun. Kinder fühlen sich wackelig und unsicher, sie sind sehr traurig und verwirrt. Manchmal sind sie auch sehr wütend und ganz oft ist ihnen zum Weinen zumute und sie wollen einfach nur in den Arm genommen werden … dann sind sie wieder ganz klein und hilfsbedürftig …

Gefühle fahren Achterbahn und zeigen sich im Verhalten

Alle diese Gefühle sind „normal“ und alle diese Gefühle zeigen sich in Verhaltensweisen oder sogenannten „Symptomen“, die Kindern helfen, in dieser schwierigen Zeit zurecht zu kommen.
Das kann die reinste Achterbahnfahrt sein – sowohl für die Kinder selbst als auch für die Menschen, die sie erleben.
Kinder haben in dieser unsicheren Zeit Angst und reagieren entsprechend ihres Alters darauf. Ganz kleine Kinder klammern und weinen. Mit zunehmendem Alter kommt ein zunehmendes Verständnis der Kinder hinzu. Kinder nehmen in ihrer Umwelt viel auf zum Thema „Trennung und Scheidung“ und überfordern sich häufig selbst. Sehr oft fehlt ihnen eine Einschätzung ihrer Wahrnehmungen und sie müssen sich Luft machen …
Ihr Verhalten stößt in ihrem Umfeld dann oft auf Ablehnung – Eltern und Pädagogen sind besorgt, verunsichert und ratlos …

Altersentsprechende „Symptome“

Es gibt altersentsprechende Verhaltensweisen bei Kindern, die immer wieder zu beobachten sind. Sie sind als normal einzuordnen, als normales Verhalten in einer schwierigen Lebenssituation!
Eltern und Pädagogen sollten darüber Bescheid wissen!

Kleinkinder  –  Alter vor dem Kindergarten

• Spüren den Verlust von Sicherheit
• Ängstliches und weinerliches Verhalten
• Rückschritte in der Entwicklung
• Zeigen Trennungsängste in normalen Alltagssituationen
• Aggressives Verhalten
• Plötzlich auftretendes Trotzverhalten
• Angstzustände
• Schlafstörungen
• Starkes Nähebedürfnis

Kinder im Kindergartenalter / Vorschulalter

• Erleben Trauer und Verlassenheit
• Übernehmen Schuld für die Trennung der Eltern
• Zeigen überangepasstes Verhalten
• Psychosomatische Störungen sind möglich:
  – Schlafstörungen
  – Bauchschmerzen
  – Bettnässen
  – Daumenlutschen
• Wollen Eltern wieder zusammen bringen
• Starke Angst, auch der andere Elternteil könnte sie verlassen

Kinder im Grundschulalter

• Sind ihren Gefühlen stark ausgeliefert
• Traurigkeit, Hilflosigkeit und Zorn wechseln sich ab
• Scham spielt eine wichtige Rolle und die Kinder glauben zudem, selbst für die Trennung der Eltern Verantwortung zu tragen
• Schuldgefühle, tiefe Trauer und depressive Verstimmungen ergreifen die Kinder und führen häufig zu Schulschwierigkeiten
• Es wird deutlich, dass die Kinder ihre Energie zum Verarbeiten der schwierigen Lebenssituation brauchen!

Kinder über 10 Jahre und Jugendliche

• Sorgen sich stark
• Überfordern sich leicht
• Ergreifen Partei für den „schwächeren“ Elternteil
• Zeigen Zorn auf den „schuldigen“ Elternteil
• Reagieren mit widersprüchlichen Verhaltensweisen
• Zeigen Schwierigkeiten im natürlichen Ablösungsprozess

Jungen und Mädchen verhalten sich in Trennungssituationen in der Regel unterschiedlich:

• Jungen: eher gereizt, ruppig, aggressiv
• Mädchen: eher zurückgezogen und still

Die beschriebenen Symptome sind normale Reaktionen auf eine schwierige Lebenssituation. Besonderes Hinschauen ist geboten, wenn Kinder einfach nur „unauffällig mitlaufen“! Hier stellt sich natürlich die Frage, wo bleiben diese Kinder mit den Gefühlen, die sich in ihnen anstauen …?

Kinder sind in dieser schwierigen Lebenssituation ihren Gefühlen ausgeliefert und brauchen ihre Verhaltensweisen, um zurecht zu kommen.
Sie brauchen wieder Klarheit und Orientierung in ihrem Leben, dann können sie wieder Zutrauen entwickeln und auch wieder ohne ihre Auffälligkeiten leben.
Kinder brauchen in dieser Zeit viel Verständnis für ihr Verhalten und Eltern, die schnell wieder einen „sicheren Boden“ für sie bereiten.

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin

Kann weniger tatsächlich mehr sein?

Aus der Sicht von Kindern schon.
Um dies zu verstehen ist es wichtig, den Blick auf die Kinder zu richten …

Wenn Kinder Trennung oder Scheidung der Eltern erleben, erleben sie gleichermaßen, dass ihre ganze bisherige Welt ins Wanken gerät. Kinder erleben diese Situation, sie verstehen sie aber nicht. Und sie können auch kein Verständnis aufbringen, da sie selbst beide Eltern lieben und weiter mit ihnen zusammen leben wollen. Kinder sind vom Grundverständnis her ziemlich konservativ – sie halten gerne an dem fest, was sie kennen und greifen auf das zurück, was ihnen vertraut ist.
Kinder wollen gar nicht verstehen, warum eine andere Familienform vielleicht besser sein könnte, sie wollen das behalten, was ihnen Sicherheit gibt – alles Neue ist erst einmal fremd und erzeugt Angst.

Den meisten Eltern fällt die Entscheidung zur Trennung/Scheidung sehr schwer

Wenn Eltern sich trennen oder sich scheiden lassen wollen, fällt ihnen eine solche Entscheidung in der Regel schwer. Ihnen ist durchaus bewußt, was sich für ihre Kinder damit verändern wird … Auf diesem Hintergrund ist es ihnen so wichtig, dass ihre Kinder verstehen, warum sie sich für diesen Schritt entscheiden und am liebsten wäre es ihnen, wenn ihre Kinder diese Entscheidung gut heißen und auch mit tragen würden …
Also muss eine Erklärung her, die genau dieses bewirkt …
Den meisten Eltern fällt es ungeheuer schwer, ihren Kindern von der bevorstehenden Trennung zu erzählen.

Kinder wollen keine Erklärungen – Kinder wollen Klarheit

Kinder können ungefähr im Alter von 6 Jahren überhaupt erst begreifen, dass es möglich ist, dass Eltern sich für eine Trennung entscheiden können. Ihre intellektuellen Fähigkeiten sind erst dann soweit ausgereift und entwickelt. Und auch dann ist es für sie kaum zu begreifen – für Kinder gehören die Eltern zur Familie und zusammen, so wie ihre Arme zum Körper gehören …
Kinder sind überfordert mit ausführlichen Erklärungen zu paardynamischen Entwicklungen in der Ehe ihrer Eltern. Kinder wollen wissen, was eine Trennung für sie selbst bedeutet und sie wollen, dass ihnen die Angst vor dem Verlust eines Elternteils genommen wird …
Positiv formuliert heißt das, sie wollen ganz konkret wissen, wie ihr Leben nun weiter geht. Kinder sind da ganz pragmatisch – für sie entstehen Fragen wie:

• Bringt Papa mich weiterhin zum Fußball?
• Geht Mama weiter mit mir zum Reiten?
• Wann kann ich mit Papa sprechen, wenn er nicht mehr hier wohnt?
• Feiern wir noch Weihnachten zusammen?

Klarheit gibt Sicherheit, denn so können Kinder sich ein Bild von ihrem zukünftigen Leben machen …

Bevor Eltern also mit ihren Kinder über eine mögliche Trennung / Scheidung sprechen, brauchen auch sie diese Klarheit – wenn sie selbst sich ganz genau vorstellen können, wie es im familiären Leben weiter gehen wird, können sie auch ihren Kindern ein vorstellbares Bild vermitteln – auch Eltern erhalten so eine Sicherheit und Orientierung, die sie in nächster Zukunft unbedingt brauchen werden.

Die wichtigsten Erklärungen für Kinder sind:

• Ihr habt keine Schuld an der Trennung!
• Das ist unsere Entscheidung und Verantwortung als Eltern!
• Wir beide haben euch lieb und bleiben euch weiterhin erhalten!

Elke Wardin
Systemische Familientherapeutin